|
С Башорга
|
|
| SanSanish | Дата: Воскресенье, 13.09.2009, 18:32 | Сообщение # 1 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1333
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
| На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало.
|
| |
| |
|
| SanSanish | Дата: Воскресенье, 13.09.2009, 21:22 | Сообщение # 3 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1333
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
|  крепкий сон, после свадьбы...
|
| |
| |
| Treviata | Дата: Среда, 16.09.2009, 11:27 | Сообщение # 4 |
 Заводила
Группа: Модераторы
Сообщений: 1580
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| Как еще не убился
Вся жизнь игра - а люди в ней актеры !!!
|
| |
| |
| Трайпл | Дата: Суббота, 19.09.2009, 20:10 | Сообщение # 5 |
|
Модератор библиотеки
Группа: Модератор библиотеки
Сообщений: 52
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Еду недавно в машине с женой и друзьями.
Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).
Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её подруг). И тут она говрит:
- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.
Я в шоке:
- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!
И тут под закусочку фраза от жены:
- Это только тогда, когда она пьяная!
...ну что тут возразишь?
|
| |
| |
| Treviata | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 22:43 | Сообщение # 6 |
|
Заводила
Группа: Модераторы
Сообщений: 1580
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| Одно сказать можно : не переходите дорогу даже на переходе !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вся жизнь игра - а люди в ней актеры !!!
|
| |
| |
| SanSanish | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 22:56 | Сообщение # 7 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1333
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
| "Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
а вы шизофреник?"
|
| |
| |
|
| SanSanish | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:08 | Сообщение # 9 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1333
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
| ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем. ______+____+_______ Интерестно, работники ОбщеПита (столовых), готовят себе отдельно или приносят из дома? ______+____+_______ Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
|
| |
| |
| Трайпл | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:26 | Сообщение # 10 |
|
Модератор библиотеки
Группа: Модератор библиотеки
Сообщений: 52
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.
Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
|
| |
| |
