|
Анекдоты
|
|
| OlegArh | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 17:32 | Сообщение # 101 |
 Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1911
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!
|
| |
| |
| Трайпл | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 17:53 | Сообщение # 102 |
|
Модератор библиотеки
Группа: Модератор библиотеки
Сообщений: 52
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Разговаривают два друга. Один такой веселый, а другой наоборот грустный.
Ну, тот который веселый спрашивает:
- Че ты такой грустный?
- Да вот, у меня кошка есть, она вообще хорошая, но у нее есть привычка:
она когда посрет, из туалета разбегается, садится на ж*пу и едит до
самой батареи.
- А я тебе вот что посоветую: ты возьми, да на ковер наждачную бумагу
постели.
Ну тот сделал все, как посоветовали. Встречаются они позже. Тот который
был грустный, стал еще грустнее. Веселый у него спрашивает:
- Че ты опять такой грустный.
- Да вот, сделал все как ты сказала. Кошка разбежалась, села на ж*пу, но
до батареи одни уши доехали.. _______________ Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
|
| |
| |
| umnica | Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 22:06 | Сообщение # 103 |
 Прогульщик
Группа: Друзья сайта
Сообщений: 269
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
| Объявление в колхозе:
-Товарищи колхозники, в нашем краю приземлился не опознанный летающий объект, из него вышли маленькие, зелененькие человечки, с большими круглыми глазами. Кто увидит, не бить, не поить, а входить в контакт!
Проходят 3 дня, Иван Федорович косит траву. Вдруг видит возле леса сидит тот самый. Начинает входить в контакт.
-Коса, косарь, кошу.
Тот сидит и смотрит.
Он опять: -Коса! Косарь! Кошу!
Тот сидит, ноль эмоций.
-Коса!! Косарь бля!! Кошу!!
-Лес, лесник, сру!
`````````````````````````````````````````````````````````````` Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
`````````````````````````````````````````````````````````````
Ведь можем, когда не надо!
|
| |
| |
| OlegArh | Дата: Четверг, 04.11.2010, 17:17 | Сообщение # 104 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1911
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Попали как то в яму звери. Сидятдень два выбраться не могут. И тут ежик
бегает меж других и орет - Давайте кого нибудь съедим!!! Давайте кого
нибудь съедим!!! Ему отвечают отстань ежик без тебя тошно... Так
проходит еще два дня... Ежик принялся за свое... -Давайте кого нибудь
съедим!!! Я голодный!!! Ну вот ежик кто больше всех будет выеб@ваться,
того и сьедим... понял? ага... Подходит к свинье и отстегивает страшного
пинка ей.. Вставай свинья, довыеб@валась!!! * (*) * Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете
- Закpой двеpь пpидуpок ! * (*) * Американский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му#ак. * (*) * Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся. * (*) * Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая
красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее.
Спрашивету пасажира:
- Какая марка машины?
- Не знаю.
- А сам откуда?
- С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!
|
| |
| |
| umnica | Дата: Четверг, 11.11.2010, 10:59 | Сообщение # 105 |
|
Прогульщик
Группа: Друзья сайта
Сообщений: 269
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
| Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего! Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”… Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. .
Ведь можем, когда не надо!
Сообщение отредактировал umnica - Четверг, 11.11.2010, 11:11 |
| |
| |
| OlegArh | Дата: Пятница, 12.11.2010, 16:29 | Сообщение # 106 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1911
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| - крышку в телефоне новам немагу открыть.
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный.
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!
|
| |
| |
| umnica | Дата: Вторник, 30.11.2010, 14:44 | Сообщение # 107 |
|
Прогульщик
Группа: Друзья сайта
Сообщений: 269
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
| Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! - Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню...))))) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Молодой человек, Вы женаты? - Да, нет. Просто лицо такое Потому что я ногу натёр. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Ведь можем, когда не надо!
|
| |
| |
| OlegArh | Дата: Среда, 15.12.2010, 10:11 | Сообщение # 108 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1911
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| долго но прикольно:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой–нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое —
когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что–то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого–то это длиннее, у кого–то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!
|
| |
| |
| SanSanish | Дата: Понедельник, 03.01.2011, 22:41 | Сообщение # 109 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1333
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
| Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
|
| |
| |
| OlegArh | Дата: Среда, 12.01.2011, 12:10 | Сообщение # 110 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1911
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п**ди!
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!
|
| |
| |
