*_*

Вопрос: А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?
Ответ: В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой

*_*

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.

***

Задачка от Блондинки: я взяла в кассе банка подотчет на канцтовары 100 рублей. Пошла в магазин канцтоваров и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 карандаша по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала в кассу. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 карандаша.
Итого 140! Где 10 рублей???

**
На въезде в Москву ГАИшник останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Ну вот !!!!!!!!!! Надурили !! Какая же ты, сука, говорящия сороконожка?
— Да тихо ты! Я обуваюсь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный
амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит совсем чахлый зек и говорит
писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ведь можем, когда не надо!

* * *

Зима, ночь, жуткая метель.

По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:

- Ничего, сынок, скоро дома будем...

Парень - девушке:
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.

- Может вашим закупщикам ещё что-то надо в большем количестве? Я рад подогнать.
- Мозгов бы... есть?

Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

Инструктаж по технике безопасности:
- Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо премии в этом квартале не будет.

Спасателю:
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

Зима. Реклама:
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!

Игра "Что, Где, Когда?" Ведущий:
- На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак "дазадолбалиуже" - неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки.