- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой! Господи! Дай мне хоть седло снять!
____________________________________________________________________________________________________________
Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

Ведь можем, когда не надо!

Ну umnica, развесилила, так развесилила - пасибо тебе

а в последний анекдот я не въехал)

Небольшая сборочка анекдотов:

Медики шутят

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...

Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.

Его спрашивают:

- Ну что, больной будет жить?

- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:

- Что это за кошки у вас?

- Сиамские!

- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался...

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!

Врач говорит:

- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…

Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...

Приходит к врачу опять.

Врач снова советует:

- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…

Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!

Приходит к врачу опять.

Врач:

- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...

Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:

- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Скачать 10 000 анекдотов:

***

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

***

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

***

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

***

Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

Добавлено (19.09.2009, 20:10)
---------------------------------------------
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!"

***

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

***

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, смотpю -
кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю -
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

________________
Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

***

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

***

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

***

Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.

***

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На телевидении возмущённый режиссёр кричит:
- Я вообще искренне не понимаю, как Вас с такой внешностью и дикцией взяли на телевидение??? У Вас здесь что - блат?
- Нет...Сестла.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В деревню заезжает повозка, груженая углем. Возница, бравый мужичек-торговец на ценральной площади начинает кричать "Народ! Выходи! Я Вам угля привез!" А лошадь обрачивается и спрашивает - ТЫ ПРИВЕЗ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вспоминается анекдот :"женился муравей на слонихе.После первой брачной ночи слониха скончалась.Рыдает громко муравей причитая всё время :одну только ночь!...Одну только ночь!...И всю жизнь закапывай!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ведь можем, когда не надо!

пошловато в конце, но смешно))

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай помылась

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ! Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В автобусе, мужчина обращаясь к девушке:
— Рыбонька, передайте билет дальше прокомпостировать.
Девушка думает: «Аха, рыбонька.... Рыба значит щука.
Щука значит с зубами. Ммм...С зубами значит собака...
Собака значит... »
— Граждане, он меня сукой обозвал!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка подходит:
- А как же вы 6 лет без секса?
- Ну как... найду дупло и...
- А хотите попробовать по-настоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты... Он подбегает и со всей силы ее дубиной по животу. Она:
- $ля, ты че?!
- А вдруг там белка?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ведь можем, когда не надо!