~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко и .......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с го....м.....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женская логика!!! Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Юля сейчас в командировке. -Катя, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Ведь можем, когда не надо!

Добавлено (23.06.2010, 12:40)
---------------------------------------------
Объявление:
Фирма ищет бухгалтера, вместе с кассиром.

Добавлено (23.06.2010, 12:40)
---------------------------------------------
Объявление:
Фирма ищет бухгалтера, вместе с кассиром.

Добавлено (23.06.2010, 14:10)
---------------------------------------------
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Добавлено (23.06.2010, 15:00)
---------------------------------------------
-Ты женат?
- Да, нет, все сам, все своими руками

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь."

Добавлено (30.06.2010, 12:16)
---------------------------------------------
Идет мужик по краю обрыва и видит как над самой бездной летают три
человека. Он и спросил их как они это делают. Тогда один из них отвечает
- Понимаешь в определенные дни, когда светит солнце, как сейчас, теплые
потоки воздуха поднимаются снизу вверх и могут удерживать тело массой не
менее 100 кг.
Мужик поверил, прыгнул и конечно на хрен разбился. Тогда один из
летающих обратился к тому, кто рассказывал
- Да, Михаил, для архангела ты порядочная сволоч

Добавлено (07.07.2010, 12:01)
---------------------------------------------
Муж с женой в кровати:
- Дорогой, ты скоро помрешь.
- А что такое?
- Я почувствовала твой конец.

Добавлено (08.07.2010, 10:18)
---------------------------------------------
Жена всегда относится с пониманием,
если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться, - только у бабы.

_______________________________

Приходит сын к отцу:
— Пап, что такое некомпетентность и равнодушие?
— Не знаю, сынок, да мне и пох...й.

________________________________

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын лет семи:
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо, сынок… сейчас сам увидишь.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.